极简

20181231 | 日記

2018年，是個很奇妙的一年。我開始了我不曾想過的創業旅程，結束了長達6年的感情，开始写作，還有很多，很多。在2018年結束前，我打算寫完這篇日記保留一些當下自己的想法與心情。

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學會愛自己，才去愛別人。這是她離開後給我最大的一個體會。

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分手後幾天，就如一般剛離別的情侶後會做的事吧，我總會時不時去看看對方的面子書，看看她過得怎麼樣了，看看她會不會寫出一些關於自己的動態，是不是還會很難過，不安，會不會開始想自己了。在我懷著不安的思緒打開了她的FB專頁後，卻發現我已被列入Restricted User，無法瀏覽大部分的資訊，甚至無法再信息她。在極其悲憤的狀態下，我決定開始封殺她的一切。從她的家人，朋友，親戚的面子書，IG，到曾經上載過的合照，在無數次的掙扎與糾結下，全都毫無保留一一刪除了。即使現在的自己再次回往過去，覺得這樣做的自己心智非常不成熟，可當初的難過與沮喪仍然記憶猶新。

刪除了一切，當下真的覺得非常痛快。我不必再在我的面子書，IG看到任何關於她的事物，我也認為自己終於可以放下她的一切，開始繼續自己一個人的生活。可即便如此，待憤怒的情緒冷卻下來，卻開始不經意再次想起關於她的事物，開始不斷想起過往一些與她的點點滴滴。

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“她還好嗎？會不會也像此時此刻的自己突然想起我呢？”

“沒有我在的日子，她過得好不好呢？她交了男朋友嗎？”

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那段時光，雖然偶爾會突然想起她的臉龐，會想起一些過去讓人會心一笑的事物，會極渴望想分享一些網絡資訊，有趣的視屏給她，就像過去那樣般，但絲毫未有挽回的衝動。雖然在分手一個月後，獨自一人在公司看完一部叫《再見前任3》的電影，第一次，一個人坐在電腦前哭了好久，好久，好久。一個毫無新意的劇情，卻像一面鏡子毫無保留地反射過去自己犯的種種錯誤。從那一天起，淚腺就似乎特別敏感。哪怕偶爾聽到一些感性的歌曲也會不由自主掉下眼淚。在IG也總是會不經意地分享一些想念她的暗示。可後來公司也迎來了非常時期，也幾乎沒有多餘的思緒去思考她的事。在拼命工作一段日子後，我也開始慢慢不再想起她的一切，就像她不曾出現在自己的生活般。在朋友的介紹下，我也開始下載我從前極度抗拒甚至鄙視的交友App雖通過這些App認識了不少人，但也從未與任何網友有進一步的發展。

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就這樣過了兩個月，某天收拾房間時偶然在一個櫃子裡找出當初她送我的貓咪公仔。已逐漸沉澱在腦海裡的感情突然湧上心頭。我心想，跟她也好久沒有見面了，不如就信息她一下吧。我拿起了電話，當下信息她說：“我找到你留在我家的公仔了，幾時得空我過來還你吧？“ 本以為她會選擇一個地點見面，吃個飯之類的。誰知曾經秒回的她，竟然選擇了已讀不回。當時的想法是或許她還在生氣吧，沒關係，就繼續保持這樣的關係吧。

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一個月後，一如往常地在公司附近走走逛逛，想著午餐應該吃什麼的自己突然在路上碰到某位舊同學。是一位很可愛的女生，戴著一副呆呆的眼鏡，個子不高，看起來鈍钝的卻帶點小聰明，笑起來非常親切，在這裡就叫她A吧。我總是會不知覺在辦公室裡待到很夜，經過這次的偶遇後，我們便開始會約對方出來吃晚餐。她最近有點迷茫，於是我便帶著她到辦公室頂樓，傾聽她說話，然後像個導師般告訴她許多人生大道理，而她也總是像個小女孩般很認真地聽我掰。之後，在多次被邀約吃飯看電影後，很順利很自然地，我和A就在一起了。

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在一起後，我和A總是喜歡待在辦公室裡，開著投影機看電影。我們可以躺在地上聊上好幾個小時，分享過去的事物，對未來的憧憬，偶爾也會聊聊她辦公室裡的八卦。跟她說話，在總覺得自己像個大哥哥一樣，一步步教導著一個未見過世面的小女生，甚至覺得自己好久沒有這樣認真說話過。而自己偶爾也可以像個小男孩般，很安心地靠在對方身上說說自己的故事。就這樣，我們就這樣悠悠地度過了好幾天……

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對，好幾天。

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有天晚上，我和她一如往常地躺在地上聊著聊不完的話題，沒有任何異常。這時，A卻突然笑笑地看著我說著：

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“你拍拖的樣子與平時的你很不一樣。”

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我不以為意，隨口回答道：“是嗎？”

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“跟你交往後你就像變了一個人咧。” 她突然認真說話的舉動嚇了我一跳。

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“而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。” 她不經意地說道。

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A這一句話，不是故意，也沒有惡意，卻在她不知覺的情況下，給我投下了一顆極大的震撼彈……

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“而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。而且，我覺得你，還蠻愛自說自話的。”

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這句話不斷地重複在我腦海中。當時的我臉上並沒有任何表情，卻在不知不覺陷入了那深深自責的深淵中。一瞬間，胸口變得非常沉重……就像被一個大石塊壓在胸前般。心口好疼……就就像有人拿著一把鉗子夾住我的心口轉動般，連呼吸……都得用力。

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與她共處這麼多年，我從不認為我愛自說自話。哪怕她總是一再提醒，一再反映，我始終堅持我是個民主而且是個願意聆聽的人。我給予她空間，也從不阻止她去做喜歡的事。然而，我卻總是怪她不主動，在我搬進新辦公室後從沒主動找過我吃飯。聖誕節說好一起去看聖誕樹卻自己約了朋友先去看。她根本從不屑告訴我她的事，她根本不想跟我溝通。還有許多大大小小糾結不完的小事。思考許久，得到的結論是我認為她根本就不愛自己，會選擇繼續待在我身邊只因為習慣了我的存在。於是，我不再計劃兩人的未來，不再告訴她自己的事，連說好要一起經營的事業也選擇了不聯名。

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想放棄這段感情的念頭早已萌芽，卻深知自己無法做出傷害她的舉動。最後，我決定用一個最終極的武器，讓她選擇自己離開我。那個晚上，我和她從廣場回家，兩人在車上聊了好幾個小時。最後我告訴她，

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“我們，一個月不要見面和信息吧。”

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我本以為她做不到離開我的舉動，然而往往事與願違。三個星期後，她發來一個部落格的連接，告訴我，

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我們分手吧。

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到最後，她真的習慣了沒有我的日子。兩人六年的感情，也終究在我一個月的冷暴力下，正式畫上了句點。

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分手後，我也不覺得自己有做錯什麼。選擇放棄了這段感情的人是她，不愛我的人是她，選擇離開了的人是她。我對這段感情的認知，是她根本就不愛我，會選擇繼續待在我身邊只因為習慣了我的存在而已。然而眼前的A這麼一說，自信滿滿的我卻開始沉下心懷疑，在那段感情裡，是不是……都是我做錯了？這麼多年來，她什麼事情都不告訴我，難道都是因為我太強勢了，我沒給到她選擇權和發言權？各種回憶，從第一次牽手，第一次擁抱，第一次旅行，第一次吵架，第一次也是最後一次的分手，各種畫面，瞬間湧上心頭。我猛然發現，原來，這麼多年以來，錯的人不是她，是狂妄自大的自己……讓她想逃避的，沒有別的因素，是從沒顧慮到她感受的自己。

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那一刻，我對那段感情所有的認知都瓦解了。

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目送了A離開辦公室後，我心情久久不能自己，內心的自責與愧疚就像個錘子般不斷地捶打在我的胸口，疼得讓人難受。

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“對不起……對不起……對不起是我錯了……”

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愧疚感淹沒了我的思緒。那一刻起，我無法再去思考任何事物。對不起三個字就像煙幕般瀰漫了我的腦海。

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“是我錯了……是我錯了……是我錯了……”

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“我要挽回她。我必須要挽回她。”

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沒有一絲毫顧慮，我立馬拿起桌上的鑰匙衝到停車場，開車一路狂飆，來到那個熟悉不已，卻早已不再到訪的街道。此時我猛然發現，原來分手後，自己不知不覺已經四個月不再到訪這個曾經每個星期都會準時報到的家門。我站在門前，楞了好久……完全沒有勇氣撥打她的號碼。“她會接聽嗎？她會不會不想見我呢？我為什麼會站在這裡？我……是不是太衝動了？” 經過一番掙扎，終究還是成功地逼自己按下了撥打的按鈕。雖然沒把電話貼在耳旁，然而電話嘟嘟的聲音卻在此刻特別大聲。15秒過去了，她沒有接聽我的電話。我再次按下撥打的按鈕，還是沒接。第三次再次撥打，依舊如此。

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她完全沒有接聽任何一通來自我的電話。就在我懊惱著的當兒，我從門縫中看見了從沙發站起來，正準備走進廚房的她。我連忙敲了敲門口的鎖頭，而這時的她，也終於望向了我。在三個月完全不見面後，我們終於再一次，對上了眼。她依舊穿著那件她很愛穿的紅色上衣。她從屋內看著我，我也像個木頭一樣楞在原地，不知所措。她緩緩地走出來，來到我的面前，卻沒有再看我一眼。

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“嗨……賢。” 我小聲地說道。她依舊沉默不語。然而出乎意料的，她開始默默地打開了那我以為不會為我而開的門。當時的我震驚了一下，心想天啊她為我開門了。這……是願意挽回的開始嗎？你果然……還在等我回來嗎？我開始感到有點小興奮，尾隨著她進入了屋內。屋子一如往常的悶熱，電視機也像平時那樣播著沒人在看的電視台。我們進入房間裡，坐在床邊。就這樣坐著，然後兩人都沒有說話。

就這樣沉寂了一段時間後，我決定主動打破沉默，開始對她訴說自己的近況。從自己，到公司的事，慢慢地一一告訴她。而她也坐在那裡默默地聆聽，偶爾點點頭，說聲嗯，好啊，加油之類的話，但臉上依舊沒有任何的表情。我慢慢抬頭，開始望向一直不敢直視的她，然後默默地觀察好久不見的她的臉龐。此時突然發現，幾個月不見了，她，竟變得如此憔悴……這也是我第一次發現，原來，她……

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也會有這麼軟弱的時候……

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愧疚感再次淹沒了我的思緒。“對不起……” 此刻內心中不斷地浮出對她的虧欠。我忍住胸前的壓迫感，緩緩地靠近她，打算給她一個溫暖的，緊緊的擁抱，告訴她……我回來了……然後就這樣兩個人偎在一起，再一次回到當時的時光，再一次重新開始這一段感情。然而，就像剛剛說的，很多東西往往事與願違。就在我快摟到她的瞬間，她，伸手阻止了我的擁抱。

我錯愕了一下，心想可能她還在生我的氣吧。這時候就應該像電影的情節一樣，不管怎麼樣，抱下去就對了，然後她就會哭倒在我懷裡，接著緊緊抱住我。於是我決定慢慢靠近，再次摟住她。誰知這一次，她更用力地推開了我……我再次靠近，而這一次，她更堅決地用雙手推開了我……然後說出了一句……我至今仍然無法完全釋懷的一句話：

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“不要………………”

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不要…………？什麼意思……？這可不是我想像的那樣……你不是在等我回來嗎……？你不是還很難過嗎……？你不是一直還愛我嗎……？你剛剛那是……在抗拒我嗎……？各種疑問瞬間湧上腦海，一時也不知道該怎麼反應過來。那一刻，我仍然無法相信我眼前的景象，她……正在抗拒，抗拒我的擁抱……抗拒我……的一切。我不信邪地再靠近一次，這一次，她比之前更用力地推開了我的雙手。而之前所有美好的想像，也在此刻瞬間被事實狠狠敲碎。

然而我卻很快地讓自己冷靜下來。沒事的，怎麼可能第一次就可以換回到呢。”冷靜點，胡凱鳴。她只是還在生氣而已，再來幾次一定可以打動到她！“ 我不安的內心這麼得想著。於是我決定站起來，向她告別後便轉身回家去，下一次再過來。我告訴我自己，僅僅來一次還不夠，再過來幾次一定可以打動到她的。一定可以的！我不斷地這麼想著，而從來不深思熟慮的自己，也已經有了個答案。

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我要結束與A的感情然後全心全意再次挽回她。

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第二天見到A，我便開始對A表露出極冷淡的態度。第三天，便正式對她她提出了分手的請求。我並沒有告訴A實情，那個我要挽回她的事實。然而，她那明亮的雙眼似乎早已看破了一切。

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“其實你可以坦白告訴我你的想法。”她說道。可我沒有老實回答，只是冷冷地回答了一句：“我覺得我們發展得太快了，我接受不來。”

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吃完最後的晚餐，送了A回家後，我們的關係也正式劃上了句點。

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A是個非常成熟的女孩，非常慶幸曾經和她交往過。分手後，她偶爾還會來信息自己問問近況，也給予了很多心靈雞湯和安慰，然而我沒有把她的關心當作一回事。

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整件事情，由始至終，最幼稚的人是我自己，在自己深深伤害过一个人后还可以选择若无其事继续伤害另一个女孩。伤害了另一个女孩后还要回去再次伤害一个自己已深深伤害过的女孩。结束两段感情后的自己，根本没有丝毫的成长。我行我素的态度不减反增。我也没有從與A的經歷中學習到什麼。

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11月12日，很戲劇性的，早上因輕浮的態度再次要求借錢拯救公司而被婆婆責備地體無完膚。即使如此，當天夜晚，我還是决定再次拜访她。來到她家門口，再一次進入她的房間裡，準備挽回這一段關係。只是這一次，她選擇了躺在床上，默不作聲。而我也坐在地上，默默地看著她睡覺的樣子，就這樣靜靜地看著她。過了一段時間，她似乎也忍不住了，開始不耐煩地問我到底想怎麼樣。就這樣聊下聊下，我們倆竟開始吵起來，最後還鬧得不歡而散。原因是因為在聊天過程中，我認為她交了男朋友，她背叛了這一段感情。殊不知，其實在分手後，不再是男朋友的自己早已沒有資格再說些什麼。離開前，我含著淚水對著她阿婆說：“阿婆，這是我最後一次來你們家了。”接著便衝出家門，再也沒有到訪她的家。

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離開後我仍不死心，還不斷地信息她為什麼不能在一起。我完全不明白為什麼她不願意接受我，我完全無法接受她在這麼短的時間內交了男朋友。不願接受事實的自己，在情緒仍然激昂的情況下，也信息她身邊的親人與朋友以確定我的質疑是否是正確的。我不願意接受她已經變成屬於他人的女朋友，我不願接受此時此刻的我會被她嫌棄，厭惡。我開始痛恨身邊的一切，我開始痛恨自己，責怪自己，為什麼當初不好好珍惜，為什麼當初不好好對待她。我開始開車開到一半會一個人在車上大哭，聽音樂會一個人大哭，有一次與婆婆聊天聊到一半更是哭得歇斯底里。自小到現在，我從沒哭得這麼難過，這麼頻密過。被拒絕挽回的那一晚，我懇求她讓我加為面子書的好友，並在IG上追踪她。自那次以後，我不斷地在查看她的戶口，不斷地看回以前的照片，不斷地讀回以前的信息。我陷入了無法自拔的深淵裡，不斷地一直追踪著所有擁有她的信息。這段時間，我的寵物也相繼食物中毒去世，而姐姐養的貓咪也離家出走，再也沒有回來過。告訴她我很難過也沒有受到理會，這讓我極度地崩潰。從前理所當然的關心，已變成可欲不可求的動作。

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經過一段時間的自我摧殘，我開始逼自己更投入工作。在2018年快結束前，我終於第一次賣出公司的服務配套，為公司拿下第一次的盈利。更是證明了給馬來西亞人和投資者看，我們成為了全馬第一個在房屋還沒賣成前，就收到佣金的公司，我們做到了！之後，我開始奉行極簡主義，開始學習如何愛自己，開始閱讀，開始注重養生，開始自己一個人逛街吃飯看電影，開始花更多心思與時間陪伴家人，開始更關心身邊的朋友，連許久不見的朋友也為自己的改變感到震撼。日子變充實了，幸福了。然而，對她的思念，卻沒有因為自己的成就與成長而變少。

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我決定再次unfriend她，停止追踪她。不再查看她的信息，也不再打聽她的一切。

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我沒有討厭她的意思，更不是因為要報復還是什麼。我內心中深深地知道，正因為我還非常想她，所以我必須這麼做。我已經認清事實，目前的自己已無法再做些什麼。分手這件事情，早已成為定局。即使我大哭大鬧，衝去她面前懇求她，都無法改變什麼。哪怕再次挽回成功，沒有成長的自己，也只是會重蹈覆轍，再次讓對方痛苦而已。

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此時此刻的自己才知道原來成長，是如此痛苦的一個過程。放下一個人，談何容易。許多人都叫我放下，更好的對象會出現。然而真正的想法，只有我自己才知道...

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我也必須開始逐漸放下她的一切。因為她也已經找到她的歸屬，而無能為力的自己，唯有獻上祝福。

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此時此刻的她與他，一定非常幸福吧。.

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但我知道在時間的流逝下，總有有一天，我一定也會慢慢放下她，放下回憶，放下所有的一切，然後遇到更好的那個她。

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就讓這一切交給命運決定吧。

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2019年還有許多更嚴峻的挑戰在等著自己。希望自己會變得更好，變成一個未來的她，或另一個她更值得愛的人。

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加油，我知道我一定可以。